新新书房 - 原生家庭生存指南
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原生家庭生存指南书籍详细信息

  • ISBN:9787210113041
  • 作者:[英] 奥利弗·詹姆斯 Louise 
  • 出版社:江西人民出版社
  • 出版时间:2019-7
  • 页数:432
  • 价格:68.00元
  • 纸张:暂无纸张
  • 装帧:暂无装帧
  • 开本:暂无开本
  • 语言:未知
  • 丛书:暂无丛书
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  • 更新时间:2024-05-21 12:45:27

内容简介:

热销英国近 20 年的经典著作

《卫报》《金融时报》《每日邮报》等多家知名媒体击节叹赏

与英国国民心理学家一起追寻伊丽莎白二世、查尔斯王子、迈克尔·杰克逊、小布什等名人的成长轨迹,拆解自己人生的前 6 年

◎ 编辑推荐

☆《天生非此》作者奥利弗·詹姆斯又一经典著作, 英伦才子型作家阿兰·德波顿、BBC 知名男主持人杰里米·韦恩倾情推荐,《卫报》《金融时报》《每日邮报》等多家知名媒体击节叹赏。

☆ 另辟蹊径,立足时间维度将人生的前 6 年拆解成 3 部分,围绕是非观、关系模式和自我界限三个主题讲解童年经历、原生家庭培养对人一生的影响。

☆ 案例丰富多元,既包括伊丽莎白二世、查尔斯王子、迈克尔·杰克逊、小布什等众所周知的名人的故事,也结合了患者的治疗过程,还涉及对罪犯、精神疾病患者的采访和对其原生家庭的追溯。

☆ 边写故事,边揭开记忆深处的秘密。本书将提供全框架式的指导和丰富详细的范例,从定主题、选择中心人物到情节铺设环环相扣,留下看得见的个人成长足迹。

◎ 内容简介

家人对你的期待是否让你困扰?

你的生活中充满了嫉妒、竞争或不自信等元素吗?

与别人交往时,你是否总会陷入同一种破坏性的模式中?

作者将多年研究成果整合成本书,将人生最早的 6 年拆解开,为我们分别展示了一个人因何变得严厉或和善、冷淡或黏人、病态或健康。0~6 个月的主题是自体感与自我界限,理应感受到自我价值和能力,否则可能自恋或产生反社会心理;0~3 岁的主题是关系模式,理应养成健康的依恋模式,否则可能面临与人相处的问题;3~6 岁主要涉及良心,理应学会兼顾自己和他人,否则可能过于墨守成规或叛逆。通过阅读本书,读者可以解读自己的童年经历,认清真实的自己,探索出一套更健康的模式以处理原生家庭问题。

◎ 媒体推荐

这是一本机敏、有说服力、进行过周全研究的经典著作,同时令人耳目一新……它比治疗来得有趣,是值得所有人一读的心理学书籍。

——《星期日快报》(SUNDAY EXPRESS)

一本对家庭关系颇具启发性的指导书。

——《金融时报》(FINANCIAL TIMES)

从查尔斯王子到杰弗里·阿切尔,这本简单易懂的书通过吸引人的案例与研究,解释了我们童年的经历如何戏剧性地塑造了我们的生活。

——《每日邮报》(DAILY MAIL)

在“我们是如何成长的”这一研究主题上,作者向我们展示了令人信服的证据……

是一本有趣的书。

——《爱尔兰时报》(THE IRISH TIMES)

以拉金的话为出发点,心理学家奥利弗·詹姆斯审视了塑造我们的原因,极力强调后天抚养,并宣称我们在童年早期获得的照顾是十分关键的。

——《每日快报》(DAILY EXPRESS)

◎ 名人推荐

如果能规定父母在孩子出生前看完此书,将比任何政府立案更能带给人民快乐、促进国家经济繁荣。

—— 英伦才子型作家 阿兰·德波顿,代表作《旅行的艺术》《拥抱逝水年华:普鲁斯特如何改变你的人生》

一部经典著作,一本绝对能引起你深思的书。

—— BBC知名男主持人 杰里米·韦恩


书籍目录:

修订版序言

前 言

简 介

第1章 我们的基因

第2章 描述我们的家庭剧本

第3章 描述我们的良心,3~6岁

第4章 描述我们在0~3岁时的关系模式

第5章 描述0~6个月形成的自体感

第6章 成为你自己的剧本作者

致 谢

参考文献

出版后记


作者介绍:

奥利弗·詹姆斯(Oliver James)儿童心理医生、关系精神分析学家、作家、记者、电视纪录片制作人和主持人,被英国《泰晤士报》誉为“国民心理学家”。他的著作包括《天生非此:家是如何影响我们一生的》(Not in Your Genes)、《青少年的暴力倾向:在这个只有 赢家和输家的现代文化背景下》(Juvenile Violence in a Winner-Loser Culture)和《沙发上的不列颠》(Britain on the Couch)。《沙发上的不列颠》同时也是一部非常受欢迎的电视纪录片。


出版社信息:

类型:江西省社科出版社

成立时间:1951年11月23日

简介:

江西人民出版社成立于1951年,是一家以出版哲学、政治、经济、法律、历史、军事、文化、教育等各门类图书为主的社科出版社。经过63年的发展,现有职工125人,年销售收入1.3亿元,2009年被评为全国百佳出版社 [1]。

主要业务

江西人民出版社主要业务包括:宣传、介绍和研究马列主义、毛泽东思想、邓小平理论的著作;以马克思主义为指导的哲学、政治、经济、历史、文化等方面的社会科学著作以及相关的边缘学科著作;青少年思想品德与青少年修养等方面的读物;以地方古籍为主的各类古籍原著及相关的研究著作;各种地方志及年鉴等。建社以来,特别是党的十一届三中全会以后,江西人民出版社始终以图书的社会效益为最高准则,坚持为人民服务,为社会主义服务,为全党全国工作大局服务的方针,努力宣传马列主义、毛泽东思想、邓小平理论和党的路线、方针、政策、弘扬中华民族优秀文化和优良传统,传播和积累一切有益于经济和社会发展的文化知识,丰富和提高人民的精神文化生活。

获得荣誉

江西人民出版社主要业务包括:宣传、介绍和研究马列主义、毛泽东思想、邓小平理论的著作;以马克思主义为指导的哲学、政治、经济、历史、文化等方面的社会科学著作以及相关的边缘学科著作;青少年思想品德与青少年修养等方面的读物;以地方古籍为主的各类古籍原著及相关的研究著作;各种地方志及年鉴等。建社以来,特别是党的十一届三中全会以后,江西人民出版社始终以图书的社会效益为最高准则,坚持为人民服务,为社会主义服务,为全党全国工作大局服务的方针,努力宣传马列主义、毛泽东思想、邓小平理论和党的路线、方针、政策、弘扬中华民族优秀文化和优良传统,传播和积累一切有益于经济和社会发展的文化知识,丰富和提高人民的精神文化生活。


书籍摘录:

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原文赏析:

对于许多女性来说,整天待在家里照顾婴幼儿,是很令人抑郁的。在这种情况下,孩子就更有可能缺乏安全感。若是真的为孩子好,那就应该把孩子交给质量好的替代照顾者,而不是由全职妈妈带孩子,以免她抑郁。


愤怒与掌控意志相结合,最终便走向了极权。他们将个人使命设定为掌控自己的命运,不听任摆布,并谋求主宰其他人的命运。


与生活在和谐家庭中的孩子相比,童年不幸的孩子(生活在不和谐的家庭中,母亲自顾不暇)在33岁时患抑郁症的可能性要高出四倍。如果父母对孩子冷漠,对孩子控制过多,孩子成年后(31岁时)更容易表达出严重的自我批评。


与重视自我接纳和亲朋好友的陪伴的人相比,重视追求别人的认可和外部奖励的人更可能不快乐;与重视家庭、社区以及情感富足的人相比,重视金钱的人更可能抑郁、焦虑、滥用药物。


不受父母待见的孩子长大更有可能抑郁、焦虑和产生敌对情绪。他们容易感到自卑,觉得自己缺乏吸引力,不受欢迎。全盘接受父母的评价后,他们预期自己会受到别人的批评和拒绝,对自己缺乏信心。


权威型的父母既关爱孩子,又对孩子有要求。一方面,父母要求孩子参与家庭活动,密切关注孩子的行为,以理性的方式来管教孩子,及时纠正孩子破坏性的行为。另一方面,他们又关注孩子的需求,培养孩子的个性和自信。父母创造条件,让孩子接受锻炼,赞扬孩子付出的努力和取得的成就。


其它内容:

书籍介绍

热销英国近 20 年的经典著作

《卫报》《金融时报》《每日邮报》等多家知名媒体击节叹赏

与英国国民心理学家一起追寻伊丽莎白二世、查尔斯王子、迈克尔·杰克逊、小布什等名人的成长轨迹,拆解自己人生的前 6 年

◎ 编辑推荐

☆《天生非此》作者奥利弗·詹姆斯又一经典著作, 英伦才子型作家阿兰·德波顿、BBC 知名男主持人杰里米·韦恩倾情推荐,《卫报》《金融时报》《每日邮报》等多家知名媒体击节叹赏。

☆ 另辟蹊径,立足时间维度将人生的前 6 年拆解成 3 部分,围绕是非观、关系模式和自我界限三个主题讲解童年经历、原生家庭培养对人一生的影响。

☆ 案例丰富多元,既包括伊丽莎白二世、查尔斯王子、迈克尔·杰克逊、小布什等众所周知的名人的故事,也结合了患者的治疗过程,还涉及对罪犯、精神疾病患者的采访和对其原生家庭的追溯。

☆ 边写故事,边揭开记忆深处的秘密。本书将提供全框架式的指导和丰富详细的范例,从定主题、选择中心人物到情节铺设环环相扣,留下看得见的个人成长足迹。

◎ 内容简介

家人对你的期待是否让你困扰?

你的生活中充满了嫉妒、竞争或不自信等元素吗?

与别人交往时,你是否总会陷入同一种破坏性的模式中?

作者将多年研究成果整合成本书,将人生最早的 6 年拆解开,为我们分别展示了一个人因何变得严厉或和善、冷淡或黏人、病态或健康。0~6 个月的主题是自体感与自我界限,理应感受到自我价值和能力,否则可能自恋或产生反社会心理;0~3 岁的主题是关系模式,理应养成健康的依恋模式,否则可能面临与人相处的问题;3~6 岁主要涉及良心,理应学会兼顾自己和他人,否则可能过于墨守成规或叛逆。通过阅读本书,读者可以解读自己的童年经历,认清真实的自己,探索出一套更健康的模式以处理原生家庭问题。

◎ 媒体推荐

这是一本机敏、有说服力、进行过周全研究的经典著作,同时令人耳目一新……它比治疗来得有趣,是值得所有人一读的心理学书籍。

——《星期日快报》(SUNDAY EXPRESS)

一本对家庭关系颇具启发性的指导书。

——《金融时报》(FINANCIAL TIMES)

从查尔斯王子到杰弗里·阿切尔,这本简单易懂的书通过吸引人的案例与研究,解释了我们童年的经历如何戏剧性地塑造了我们的生活。

——《每日邮报》(DAILY MAIL)

在“我们是如何成长的”这一研究主题上,作者向我们展示了令人信服的证据……

是一本有趣的书。

——《爱尔兰时报》(THE IRISH TIMES)

以拉金的话为出发点,心理学家奥利弗·詹姆斯审视了塑造我们的原因,极力强调后天抚养,并宣称我们在童年早期获得的照顾是十分关键的。

——《每日快报》(DAILY EXPRESS)

◎ 名人推荐

如果能规定父母在孩子出生前看完此书,将比任何政府立案更能带给人民快乐、促进国家经济繁荣。

—— 英伦才子型作家 阿兰·德波顿,代表作《旅行的艺术》《拥抱逝水年华:普鲁斯特如何改变你的人生》

一部经典著作,一本绝对能引起你深思的书。

—— BBC知名男主持人 杰里米·韦恩


精彩短评:

  • 作者: pridehana 发布时间:2019-07-25 16:23:01

    我觉得原生家庭最可怕的是,即使我们觉得父母不对,却不知不觉中一直在模仿他们。我们口头说我以后一定不会成为这样的父母,但是最后却和他们一样而不自知。

  • 作者: BlueJophy 发布时间:2019-07-17 22:17:32

    “他们毁了你,你的妈妈和爸爸。他们也毁了自己。他们可能不是故意的,但他们的确这么做了。”我们通过自省,找到自己与童年的连接,不用责怪父母,他们也有自己的父母。作者提供了自救方法,可以对照着实操一下!

  • 作者: 后浪 发布时间:2019-06-17 14:08:43

    《天生非此》作者奥利弗·詹姆斯又一经典著作,

    英伦才子型作家阿兰·德波顿、BBC知名男主持人杰里米·韦恩倾情推荐,

    《卫报》《金融时报》《每日邮报》等多家知名媒体击节叹赏。

    立足时间维度将人生的前6年拆解成3部分,围绕是非观、关系模式和自我界限三个主题讲解童年经历、原生家庭培养对人一生的影响。与英国国民心理学家一起追寻伊丽莎白二世、查尔斯王子、迈克尔·杰克逊、小布什等名人的成长轨迹,拆解自己人生的前6年。

  • 作者: 艾玛 发布时间:2019-07-25 16:18:09

    受虐者可能会变成施虐者,而我们能做的就是要在成长过程中不断的自省来避免成为这样。

  • 作者: lfzxsc 发布时间:2019-08-12 08:50:57

    大概翻了下,十几年前的旧书,从遗传基因和家庭环境入手,讲对孩子一生的影响。

    现在看来虽然也很对,但是过分强调不可改变的外界力量的强大,从成长性思维角度来看,人还是有更多主观能动性的,完全可以有力量打破原生家庭的束缚。

    和原生家庭和解,并努力突破标签束缚才更是可选之路

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  • 作者: 玎玎的背影 发布时间:2011-03-28 08:53:58

    文字朴素洗练,看得出是认真郑重之作。一个未经上苍开光的懦弱者在大时代里的小悲哀,只有酱紫淡淡滴娓娓道来,才让人动容。

  • 作者: 萝卜斋小主 发布时间:2023-03-25 14:57:23

    一本给ADD人群的生活指导书。一边看一边忘也是绝

  • 作者: 豆豆大宝要奋斗 发布时间:2023-08-28 12:38:08

    的确是一本书比一本书写的更有长进,但的确师门出身很重要。

  • 作者: 菱垣 发布时间:2020-08-16 00:41:00

    不是单纯卖萌了,很多地方看得人泪目

  • 作者: lowdive 发布时间:2021-04-04 20:25:09

    特意为李肉丸买了这套书。要是童书都能达到这个水准,根本不用担心孩子没办法接触中国传统文化里的那些经典哲思了。


深度书评:

  • 原生家庭给我们造成的伤痛,该如何化解?

    作者:夏夜有繁星 发布时间:2019-07-28 11:22:31

    知名导演姜文,在人们的印象中一向气场强大,狂妄张扬。我们怎么也不会想到他在生活中是一个很不自信的人。

    在一次采访中,姜文袒露了自己的内心:他之所以不自信,是因为和母亲的关系。

    从小母亲对他就非常严厉,经常打他。有时半夜12点把他叫起来,要打他,还问他:“你知道你错在哪里了吗?”

    母亲认为,老大必须严厉管教,管好大的,小的就好管了。所以,姜文和弟弟妹妹从小所受的待遇是不一样的。

    考上中戏时,姜文兴奋地把通知书给母亲看,结果母亲只看了一眼就仍在一边,说你那一盆衣服还没洗呢,别跟我聊这个……

    后来姜文拍戏,给母亲看他拍的电影,母亲并没有觉得多好。成名之后,他给母亲买房子,母亲也没有很高兴,也不愿意搬进去住。

    “我不知道怎么能让她对我做的事高兴”,在这段亲子关系里,姜文一直在努力讨好母亲,却始终得不到母亲的认可,对他来说,这是最大的挫败,也是原生家庭带来的伤疤。

    儿童心理医生、关系精神分析学家奥利弗·詹姆斯在他的经典著作《原生家庭生存指南》中指出,在我们的婴幼儿期, 不同类型的抚育方式使我们最终成长为不同的人。

    作为成年人,我们如何应对自己的朋友、选择爱人、在工作中表现出的能力和兴趣等几乎一切心理状态,都不断反映着我们的童年经历。

    《原生家庭生存指南》作为热销英国近 20 年的经典著作,受到《卫报》《金融时报》《每日邮报》等多家知名媒体击节叹赏,其作者奥利弗·詹姆斯更是被英国《泰晤士报》誉为“国民心理学家”。

    本书通过伊丽莎白二世、查尔斯王子、迈克尔·杰克逊、小布什等名人的成长故事,围绕是非观、关系模式和自我界限三个主题讲解童年经历、原生家庭对人一生的影响。通过拆解人生的前六年,为我们展示了一个人因何变得严厉或和善、冷淡或黏人、病态或健康。

    一、0-6个月形成的自我感知,影响着我们的人格

    婴儿的自我界限很薄弱,以至于什么是我(在我的身体和脑袋里面)和什么不是我(在身体之外)两者之间的界限经常被模糊。当婴儿吸吮乳头的时候,他可能会觉得那是自己的一部分,乳汁进入口中,婴儿并不知道那是什么或来自哪里。

    0-6个月婴儿形成自体感,即感知到“我”的存在。

    自体感的强弱取决于是否受到母亲的共情抚育,即他们的需求是否被母亲准确感受并积极回应。

    如果母亲让他们的需求得到可靠的满足,他们能感受到自我价值和能力,就可以积累关于身体感觉的记忆库,这是自体感或自我界限感的基础。

    反之,如果最初几个月缺乏共情抚育,婴儿的自体感就会比较弱,他们会变得狂躁多动和抑郁,长大后往往倾向于自恋、情绪不稳定、反复无常、支配欲强、发怒,容易把自己的感受强加于别人等等,出现人格障碍。

    知名电影导演伍迪·艾伦的成长经历正说明了这一点。伍迪·艾伦出生在纽约的一个下层中产阶级家庭,他的父母几乎每天都在吵架,他母亲脾气暴躁,有抑郁倾向又有攻击性,总是对他发火。每当他惹母亲生气时,母亲就会大喊大叫,并狠狠揍他。据他回忆,从1岁起,他就经常受到母亲体罚,因此,他从小就相信,自己生来就是个不受待见的孩子。

    这样的母亲很少能与孩子共情。伍迪·艾伦在6岁时就想象着死亡,从能记事起,他一直就是悲观抑郁的。在23岁时他就去看心理医生,在51岁时,他说:“我每一天都在认真考虑自杀的可能性”。无论他取得了多大的成就,他都有一种强烈的失败感,“一切都让我不满意”。

    他的快感缺失和在工作狂和抑郁状态之间摇摆的状态,就像婴儿通过抑郁和多动这两种方式应对缺乏共情的照顾。他是典型的有人格障碍的成功者,为了抵御内在的无能感和无价值感,他沉迷于电影创作,通过工作和名声获得认可。

    二、0-3岁形成的依恋模式,决定着你和他人的相处方式。

    0.5-3岁是婴幼儿形成安全依恋关系的敏感期,这个时期受到的抚育方式影响着我们的依恋模式,进而影响我们成年后的择友和为人处世的偏好。

    依恋模式分为四种:

    (1)回避型依恋模式。

    在婴幼儿时期如果我们受到了控制性或否定式的照顾,就会发展成回避型依恋者。我们不愿意和别人有密切交往,既不依赖别人,也不被别人依赖。在人际关系中,由于预期自己会被别人拒绝,所以会抢先一步拒绝别人。

    (2)缠人型依恋模式。

    如果我们婴幼儿期经常长时间与母亲分离,或依恋需求没有得到满足,就会陷入缠人型依恋模式。我们害怕被抛弃,缺乏安全感,想要绝对的亲密关系,黏人,爱生气,不知足。

    (3)混乱型依恋模式。

    如果我们遭受了严重的虐待或忽视,就会形成混乱型依恋模式。这样的孩子渴望亲密关系,又难以信任他人,长大后可能会患精神疾病和犯罪,与伴侣或孩子也容易陷入暴力关系中。

    (4)安全型依恋模式。

    如果我们的母亲对我们很上心,敏感又积极地回应我们的需求,让我们感受到温暖和爱,我们就会形成安全型依恋模式。我们相信自己会被人爱,在工作中和玩耍时都能与人愉快相处,在人际关系中有安全感。

    如果你的依恋模式是前三种,那么就是不安全型的。

    不安全型依恋的孩子不容易交到朋友,更容易受欺凌或欺凌人。他们更可能变得有攻击性、抑郁或具有反社会倾向。

    英国查尔斯王子生性羞怯、压抑又缺乏自信,这就与他父母对他采取的抚养方式有关。他小时候就经常和母亲伊丽莎白分离,母亲很少花时间照顾他,也不太关心他的成长,出访回来好几天才去看他。而他的父亲菲利普亲王也经常贬低他,不愿意给他关爱和赞赏,对他很粗暴,把他送到严苛的寄宿学校,以至于他经常被别人欺负。

    源自童年的这些经历,造就了查尔斯忧郁的气质,导致他形成了不安全依恋模式,后来他对卡米拉迷恋,对戴安娜冷酷也证明了这点。

    三、3-6岁形成的良心,决定着我们的是非观。

    奥利弗·詹姆斯告诉我们:良心是关于对与错的一套信念,它通过内疚和羞耻来管制本我(欲望)。它的职责是管制贪婪的本能,迫使其延迟满足。

    简单来说,良心就是是非观,它主要分为三种:惩罚性的良心、脆弱的良心和善良的良心。

    强制、专制型家庭的孩子容易形成惩罚性良心,这类人害怕权威,倾向于墨守成规。

    父母混乱的、不稳定的、放纵型的教养方式会让孩子形成脆弱性良心。这类人比较叛逆,个性不受约束,一生都在与权威和规则对抗,容易发生犯罪、酗酒、吸毒等。

    权威型教养方式可以使孩子形成善良的良心,这类父母一方面以理性的方式来管教孩子,及时纠正孩子破坏性的行为,另一方面,又关注孩子的需求,培养孩子的个性和自信。这样的孩子长大后对权威不反感也不屈从,不卑不亢,有自己独立的思想,能够规范自己的行为,是公认的得体的人。

    小布什就是惩罚性的良心,这与他父母对他采取的教养方式密切有关。小布什恨他父亲,因为父亲在情感上勒索他,使他的生活处于父亲的阴影下。他也恨他母亲,因为母亲对他很严厉,总是把自己的愿望强加给他,甚至有点像陆军训练官,打他并扇他耳光。

    小布什对父母有深深的爱和恨,这样的童年经历造就了他权威主义的人格,在他担任美国总统期间,他在白宫制定了严格的纪律,比如每天办公前都要进行祷告,女工作人员的裙装必须遮住膝盖,对自己的起床、晨练等都有刻板的要求和严格的自律。

    他心中有强大的、被压制的怒火,他用这种愤怒统治者世界,他把对父母的愤怒转化为狂热的道德征战,和不计后果的极权主义攻击。

    四、如何摆脱原生家庭的负面影响

    拆解了人生的前6年,我们已经明白了父母的养育方式是怎样影响我们现在的性格、交友及为人处世方式的,那么,是时候来改写我们的人生了。

    奥利弗·詹姆斯在《原生家庭生存指南》中指出,

    改变的发生主要通过内省,这是我们认识自己的主要方式。

    内省的方法有很多,但自我表达是贯穿所有方法的主线。

    1、向亲近的人敞开心扉

    主动向身边亲近的人进行自我暴露,一个有同情心并且愿意听你倾诉的朋友可能会告诉你一些你内心深处不愿承认或没有发现的事实。在向他们敞开心扉的过程中,你会审视到自己内心真正恐惧的东西,然后明白很多时候,你完全可以有不同的选择,如果你采取某些行动,你的生活就会发生期望的改变。

    2、向心理治疗师表达自己

    治疗师会通过分析我们的童年经历,探索我们的感受,进而提供更客观的观点,并激发我们内省,审视自己的情绪。通过心理治疗,我们能够以某种方式与别人谈论我们的过去和现在的生活,从而改变自己。

    3、通过创作实现内省

    艺术是增强我们对现实理解的一种方式——获得内省的一条捷径。我们可以通过欣赏艺术和创造艺术来实现内省。

    欣赏艺术方面,比如,阅读小说、听歌剧、听音乐、看电影等,让我们感到有趣之余,还能获得安慰和更大的觉知,激发我们的内省能力。

    创造艺术方面,我们可以通过写作、绘画、表演等,将内心的冲突升华为具有社会价值的活动。人一旦有价值感,自尊水平就会提高,从而慢慢走出过去的阴影。

    4、有点游戏精神

    成年人总是功利性地想取得成功,从不满足于自己所拥有的,以至于在生活中失去了快乐的能力,这是一种可怕的贫乏。

    唐纳德·温尼科特在《游戏与现实》中指出,儿童做游戏不仅是驱除恐惧和冲突的一种方式,它本身也是一种快乐的活动,对成年后的情感健康至关重要。

    我们需要感受事物简单的乐趣,像孩子一样享受最原始的快乐。从园艺到清洗,我们可以在任何日常活动中嬉戏,虽然我们需要谋生,需要完成许多实际的任务,但我们应该尽可能快乐地生活,使我们的存在更有价值。

    没有人的童年是完美无缺的,当我们知道了原生家庭带给我们的影响,比责怪父母更有用的是内省,接受不完美的过去,通过自我省察做出改变,疗愈自己。

    人生就如一场舞台剧,我们各自出演着不同的角色,而剧本的编剧就是我们的父母。通过《原生家庭生存指南》这本书,我们认清了真实的自己,就可以创建属于自己的新角色,改写我们的人生剧本。最后,希望你能够舒服的做自己,并与世界自在的相处。

  • 你以为李靖夫妻是完美的父母?错,是他们一手造就了哪吒这个魔童

    作者:亦君 发布时间:2019-08-08 11:19:06

  • 孩子还小什么都不懂,不必过分关注?错!早期抚育决定未来大走向

    作者:兔U+桃心 发布时间:2019-07-15 21:26:36

    父母对孩子“不懂事”的认识,往往有3种错误倾向:

    1,以年龄分界:“孩子还小,能懂什么道理?”

    2,忽视情感需求:“孩子什么都不懂,随便糊弄一下就行。”

    3,短浅功利主义:“孩子现在不懂事,教了也没用,长大就全忘了。”

    奥利弗·詹姆斯在《原生家庭生存指南:如何摆脱非正常家庭环境的影响》一书中指出,“早期的父母抚育很重要,关乎孩子长大后会成为什么样的人。科学研究已经越来越清楚地表明,早期抚育为我们的皮质醇水平或左额叶脑电波模式设置了调控器。成长过程中的良好体验可以重置这一水平,使之更健康,而不良体验则可能起到相反的作用。”

    孩子或许什么都不懂,但他们的人生轨迹记得。婴幼儿是父母最累最容易烦躁的时期,却也是孩子人生浓墨重彩的开场,熬过去便是命运的喜剧。

    奥利弗·詹姆斯,英国儿童心理医生、关系精神分析学家、电视纪录片制作人及主持人。

    01 小孩子或许什么都不懂,但家庭剧本中的角色认定指路人生走向

    看过一项研究,“在人的童年早期,大脑的特定部位如果受到外界刺激,就会变得更大,神经元(脑细胞)之间会形成更多连接。外界刺激的频率和强度越大,大脑的那个特定部位就会变得越复杂。经常重复的刺激会在大脑中产生一种稳定且不易改变的模式。”

    孩子将来在社会上的定位,很大程度上源自父母早期抚育中的角色投射。一旦父母认为孩子应该是什么样的人,并以此为依据经常性地,做出相应的行为对待,孩子大概率会“顺理成章”地成为那样的人。

    审视孩子的家庭排位

    老大应该有责任心,主动照顾弟弟妹妹,好吃的食物新潮的玩具通通都应先人后己。独生子女要承受家庭的重担,餐桌上的话题从来围绕与其他同龄孩子的对比,等等。一些父母由于辈分次序而区别对待孩子,而孩子为了得到父母的关注,也常常迎合父母的期待,做出持续强化自己角色认定的行为。这种情况在多子女家庭中,父母的精力较为有限,孩子们不得不竞争有利的生态位,以吸引父母的偏爱时尤为突出。

    没有家庭排位上的理所应当,每个孩子都是特别的存在。作为父母,要顺应孩子的天性,而不是让孩子顺应我们的期待。告知孩子生而特别,不固化孩子的家庭角色,并给予无差别的关爱。

    审视孩子的目标重心

    孩子能够设定目标,同时尽全力实现目标,当然比漫无目的东奔西撞好得多。但目标重心分两类:一是取悦父母,二是取悦自己。《原生家庭生存指南》里提及一项对美国400名天才儿童的追踪研究,其中显示:天才儿童成长为大人物的比例,并不比同等社会阶层的普通儿童更高。这意味着有些孩子早期的智商测试分数更多来自父母对孩子的硬训练,以及取悦父母的被动性,而不是产生于契合孩子自身能力水平的创造力,以及取悦自己的主观动力。

    父母的爱应当是无条件的,孩子不是满足家庭骄傲的武器。我们鼓励孩子心有所向,但不应对此横加干涉。无论孩子制定怎样的人生目标,父母都应给予同样的爱意。具体而言,可以分三步走:观察并汇集孩子的成长信息—了解并评估孩子的目标—提供帮助而非扭转孩子自定的人生重心。

    02 没有小孩是一夜懂事,要平衡感性关爱与理性管教

    成长都是私人化的,但父母指引了孩子的道德走向。我们都希望孩子成长为善良的人,但别指望生活会水到渠成地让你得偿所愿。

    奥利弗·詹姆斯这样形容“善良的良心”:能够保持微妙的平衡,既考虑自我满足带来的后果,又尽量满足自己当下的需求。弗洛伊德的潜意识理论也指出,“我们的大部分心理活动都致力于搭建心理防御机制,以免被压抑到潜意识中的内容显现出来。我们的内心生活是极其复杂的,彼此冲突的愿望和自相矛盾的冲动争相表现自己。”

    在孩子尚未懂事时,其“善良的良心”就由一系列看似平凡的亲子互动组成。

    感性关爱

    关爱的作用包括两方面,一是满足孩子持续的情感需要,二是引起孩子内疚、羞愧等延展心理。

    因为被爱,孩子更有自信有底气地面对逆境,不容易因预想到外界的挑剔和批驳,而提前退缩、防御、依从;爱又是相互的,当父母的关爱,促动了孩子同等的爱护,那么如果一方带着失望,顺应地就会给另一方带来低落情绪。想想无关紧要的外人对我们多大的批评都不过隔靴搔痒,可是我们的所作所为让我们所爱之人难过了,我们就会很难受。

    尽管小孩子的情感机制尚未健全,但同样能够体会这种微妙的情绪变化。

    理性管教

    孩子的规则意识形成于父母早期的行为规范。而

    理性管教的出发点在,既约束孩子的负面举动,又使孩子将文明与道德内化于心。

    那么,如何做到理性管教?

    动手向的体罚显然不适宜,父母们可以尝试语言向的管教:

    1. 解释争执双方的心理动机,“她原本是想安慰你的,并非落井下石”;

    2. 指出行为的直接或间接后果,“你在沙发上蹦来跳去,容易磕碰到脑袋”;

    3. 讲述正确行径的逻辑道理,“你要把玩具、图书放整齐再回去,不然外婆又得重新收拾。外婆年纪大了,不能太操劳”;

    当然,要注意管教的前后一致性。切忌因为心情好,所以孩子故意撕坏同桌的作业本也没关系,明明前几天孩子还为此罚站。

    03 在责备孩子不懂事之前,先三省自身

    美国心理学家杰里•帕特森提及:“要改变有问题的孩子,得从改变父母开始。”

    情绪控制

    父母是什么人,孩子就是什么人,这种判断的指向不是亲子间的性格特征完全相同,而是亲子双方处理事情的方式基本一致。最常见的是情绪的应激传递。有研究显示,当人把坏情绪发泄在其他人身上,短期内就会产生消极情绪已转移的错觉。

    父母如果出于某种不安或愤怒,而冲孩子发泄情绪,这样的早期印象将会引发孩子对情绪处理的复制。

    共情意识

    某些品质,诸如自体感的形成,不仅要父母以身作则,还需父母互动回应。所谓“自体感”,我们可以理解为对自我与他人的界限感受。自体感弱的人,“自我中心化、自私和自我膨胀”。这是

    由于父母在早期抚育中的共情意识不足,未能考虑孩子的需求而完全只顾自己的作息时间表喂食或拥抱,对孩子的注视与互动等信号无动于衷,以致孩子无从体验自身需求被满足的能力,长大后就容易自卑于自己的无价值而向外偏激补偿。

    人际互动

    20世纪中后期,英国精神分析学家约翰·鲍尔比提出四种依恋模式:

    回避型依恋(排斥亲密关系)

    缠人型依恋(过分依赖亲密关系,常常觉得外界不愿与自己关系紧密)

    混乱型依恋(既想要亲密关系,又恐惧亲密关系会给自身带来伤害)

    安全型依恋(与人建立亲密情感较为容易,自在独处也享受群居)

    显然前三种都不是健康的人际交往。

    0.5~3岁是依恋模式的敏感期,这段时间里如果父母因为过分繁忙而疏于对孩子的照顾,不能及时顺应孩子的需求,让孩子感受爱意,反而经常让孩子独处、失落,孩子在人际互动上就容易出现上述前三种依恋模式。事实上,对孩子的成长而言,若父母方情况欠佳,由替代照顾者看护要比亲生父母更好。

    安全型依恋模式建立的关键,更在于照顾的质量,而非照顾者的角色。

    小孩子的“不懂事”只是经历受限的一种状态,不该是父母因此听之任之得过且过的借口。

    等孩子懂事了,再给予爱与道理本身就是悖论。父母若是不在孩子懵懂时有所为,又何来孩子认识并内化是非良心、待人处事、自我界限等的感性与理性基础?

    成长从来都是潜移默化的。而正如奥利弗·詹姆斯在《原生家庭生存指南:如何摆脱非正常家庭环境的影响》一书中指出,“

    源自童年经历的总和,是一个人成年后的人格、心理健康和智力的物质基础。

    父母们在享受孩子天真与无邪的同时,也记得要好好修筑,孩子在漫漫一生中都能够纯真与无邪的基石。

  • 我们为什么会变成现在这个样子?|重塑童年原生家庭,勇敢做剧本的改写者

    作者:Tania.S 发布时间:2019-09-08 11:50:31

    作为将近30岁谈恋爱总时长还不到一个月的我来说,比起亲密关系,我更喜欢独处的愉悦。因为没有亲密关系,会让我感到非常自在。同时,保持独立和自给自足视为我人生中最重要的事。工作之余的闲暇时间大部分会用于读书和学习,不喜欢依赖他人,也不喜欢别人依赖我。

    在工作上属于完美主义,经常会给自己施加比原岗位大很多的工作压力,以至常常导致自己疲惫不堪;而在遇见限制压迫性领导的时候,自己会变得具有攻击性,导致职场关系危机重重。这种要么回避,要么攻击性的性格,使我一直在寻找原因。

    直到读完《原生家庭生存指南》这本书,我找到了答案。

    从本书中,我发现自己属于“回避型依恋者”。主要原因是在童年里受到父母不敏感的反馈模式。

    想起在青春期经历成长烦恼时,父母的反应通常是严厉苛责和冷漠的,这使得成年后,在人际关系中,由于预感自己会被人拒绝,因此会抢先一步在拒绝之前拒绝别人,就是这样让我形成了一个喜欢独处并和别人保持一定关系距离的人际交往模式。

    其实,就大多数人来讲,别人对我们的看法,以及我们对别人未来行为的预期都基于我们过去的关系,尤其是童年早期关系的积累。

    面对陌生人时我们会把原生家庭剧本中的身份强加给他们,更重要的是当我们把原生家庭中的人物角色强加给他们之后,如果他们不按我们的剧本行事,我们还会试图操纵他们这样做。

    之所以很难找到合适的恋人和密友,因为我们首先要求他们适应我们的童年剧本,然后为了建立起这种亲密关系,我们也必须适应它们无意识的童年剧本。就是这样,造就了一种逃不出去的“死循环”。

    在《原生家庭生存指南》一书中,我们可以更好地了解自己的童年经历如何影响着现在的生活,以及这种知识可以如何帮助自己。

    你会意识到,其实我们并不孤单,能够借以了解哪里出了问题,认识到自己有选择的余地,可以简单的重演过去或者决定重写剧本。

    作者简介

    奥利弗·詹姆斯(Oliver James)儿童心理医生、关系精神分析学家、作家、记者、电视纪录片制作人和主持人,被英国《泰晤士报》誉为“国民心理学家”。

    亲密关系模式

    我们大多都清楚,我们总是在友情和爱情关系中重复某些模式,直到现在可以归结为一种倾向,倾向于和同一种类型的人陷入爱河或成为朋友,除此之外我们似乎确实会操纵新认识的人,是以我们小时候习惯的方式行事。

    这意味着

    我们与关系近的人都可能受到我们的诱导,都是在潜意识中进行的。

    友情或爱情之类的亲密关系,不只是一方根据自己的过去来找到互补,建立这种亲密关系需要双方都感觉自在,可以被对方塑造成符合对方童年经验的样子。

    研究表明,人们更可能选择与异性父母相似的伴侣。研究人员让十几岁到成年的女性描述他们父亲的特征,然后描述理想男人的特征,结果发现两者往往是重叠的,她们所描述的母亲特征与理想男人的特征则没有重叠。

    在研究980名混血夏威夷人为对象时,他们都结过两次婚,事实证明他们的选择不仅在第1次结婚是这样,在第2次结婚时也是如此。

    常见的情况是,当人们结束了一段痛苦的婚姻后,还会选择同样类型的配偶再次步入婚姻的殿堂。

    一项从1940年到1980年对300对夫妻婚前婚后生活长达了几十年的研究发现:与保持婚姻关系的夫妻相比,离婚的夫妻在结婚前更有可能有个性问题。

    离异的人在结婚前,在神经质这项上得分更高,离异男性在缺乏冲动管理方面得分更高,女性离婚者更有可能在结婚前就来自情感上不甚亲密的不稳定家庭。这些都是之后情感问题的预兆。

    人际关系中的四种依恋模式

    第1种模式(回避型依恋)

    不亲密的情感关系对我来说很自在,我觉得独立感和自给自足是非常重要的,不喜欢依赖别人也不喜欢别人依赖我。

    第2种模式(缠人型依恋)

    我想和别人在亲密,在情感上亲密无间,但我经常发现别人不愿意和我太亲密,没有亲密的情感关系,我会感到不自在,但我有时担心别人不像我珍惜他们那样珍惜我。

    第3种模式(混乱型依恋)

    与别人亲密我会感到有点不自在,我想要情感上的亲密关系,但我发现我很难完全信任和信任他人,我有时担心如果与别人太亲密,我会受到伤害。

    第4种模式(安全型依恋模式)

    对我来说与别人建立亲密到情感关系并不难,无论是依赖他人或者让他人依赖我,我都会感到自在,我不担心独处或者不被别人接纳。

    最后一种模式被称为安全型依恋模式,前三种都属于不安全型依恋。

    拿“回避型依恋者”作为案例,

    在童年期,回避型依恋者可能会受到父母不敏感的照顾,在青春期经历成长的烦恼时,父母的反应通常是严厉苛责和冷漠的,其结果是成年后作为回避型依恋者在人际关系中,由于预感自己会被人拒绝,我们会抢先一步,在拒绝之前先拒绝别人。

    比方说具有回避型依恋模式的小学生预期自己会被人推开和拒绝,与老师打交道时就会有相应的表现,好像老师会那样做,因此老师们倾向于认为具有回避型依恋模式的小学生是不友好的,不需要老师的帮助,反过来证实了这些孩子的预期,即别人会对他们很冷淡。

    回避型依恋者的个性特征,如攻击性、喜欢读书和拒绝别人,是在3~6岁经常受到父母拒绝的结果;同样,缠人型依恋者的焦虑却渴望别人、倾向于破坏善意的亲密表现,也是源于3~6岁的被抛弃的感觉;安全型依恋者的特征,例如信任和行为举止得当,让人受欢迎源自可靠的积极的父母教育。

    长大以后,不安全型依恋者会被其他的不安全性依恋者吸引,回避型依恋者特别容易和残忍型依恋者交朋友或成人伴侣,不安全型依恋者不愿意与安全性依恋者交朋友或成为伴侣。

    因为在不安全型依恋者看来,安全型依恋者的信任支持和温情似乎不自然和令人困惑。不安全型依恋者喜欢结交有被抛弃和拒绝的、自证预言的那些人。

    对于不安全型依恋者来说,这种互相不信任和拒绝的循环,证实了别人会对他们失望的预期,使他们处于孤独和心力交瘁的状态,认为这是与别人进行情感接触的必然结果。

    如果我们在0~3岁收到的照顾都是不敏感的,那么依恋模式就会沿着那个分支发展,需要相当长的时间才能返回主干。

    在孩子出生前,通过测量母亲的依恋模式,人们就可以预测孩子5岁时的依恋模式。

    父母的培养模式

    1.非凡成就孩子的父母

    从小就被视为与众不同,可能是取得非凡成就的一个重要原因。

    这些父母,超前培养他们的孩子,往往从孩子一出生就开始给他们创造一个加速学习的环境。实际上,凡是已被认定为神童的人,几乎都是从小受到了父母的超前培养或者其他帮助,在孩子出生后不久,父母就花很大精力来培养孩子某方面的特长,等孩子稍微长大一些,父母又不惜花重金请名师指点孩子。

    成就非凡的人物,大家都在童年经历过坎坷。

    为了修复受损的自尊,并向全世界证明自己的价值,他一生都会努力奋斗,从而表现出惊人的勤奋和智慧。

    如果孩子能够掌握这些情绪,就能拥有巨大的补偿能量,可以成为成就地位权力或者财富而奋斗的源泉。

    2.完美主义父母

    完美主义者的父母无论孩子的成绩有多么好,都会认为他们还不够好,总是暗地里批评孩子,从来不奖励对孩子吹毛求疵,以至于孩子从不觉得自己应该对努力感到满意。

    父母还会流露出隐晦的失望,含蓄地表达自己对孩子的不满,可能偶尔表扬一下孩子,但在语气语调上给孩子留下足够的线索,让他们感到这种表扬是不真诚的,如果孩子犯了一点小错误,父母就立即收回对孩子的爱。

    比起父亲,如果母亲是完美主义者,那么女儿则更有可能成为完美主义者,她将会更容易患上强迫症,感到焦虑,害怕出错。

    3.忽略性父母

    不受父母待见的孩子长大后更容易抑郁,焦虑和产生敌对情绪,他们容易感到自卑,觉得自己缺乏吸引力,不受欢迎,全盘接受父母对他们的评价后,会预期自己受到别人的批评和拒绝,对自己缺乏信心,很容易被别人吓倒,总是处于被动防御顺从的地位。

    孩子选择与什么样的同伴在一起,以及是否容易受同伴影响,很大程度上与父母有关。如果孩子放学后没人管,孩子就更容易与具有反社会人格的孩子交往,如果父母与孩子关系亲近,经常陪伴和监督孩子,当同伴向孩子施压时,孩子就不容易受到影响、出现自毁行为或反社会行为。

    0.5~3岁是一个特别敏感的时期

    童年期的经历与我们大脑中的电——化学模式的形成有关,这会影响我们成年后的择友和为人处事的偏好。在童年期面对父母的虐待,为了准备好战斗或逃跑,我们体内的皮质醇水平持续过高,这可能导致永久性的大脑损伤,比如我们对无关紧要的事情反应过度,恐慌焦虑或自尊崩溃很容易被触发等。

    在童年时期,如果主要照顾者反复让你失望,如经常消失或者在情感上忽视你,那么在以后的生活中你就会认为别人也会如此对待你。

    不安全型依恋者在大脑和身体上不同于安全型依恋者,具体表现为右侧大脑的脑电模式,心率体内的应激激素等水平方面。

    成年后不安全型依恋者更容易患精神疾病,更有可能与配偶分居或离婚,作为父母,不安全型依恋者更有可能不关心或抛弃子女。

    对于拥有抑郁母亲并被虐待或忽略的婴儿而言,其体内的应激激素的水平都会升高。

    抑郁母亲抚养的孩子中有32%容易受情绪困扰,因为抑郁的母亲会以令人困惑的方式抚养孩子。当婴儿试图与母亲互动时,如果母亲对此不敏感,婴儿的脑电波就会发生变化,这种脑电波异常将会对婴儿产生持续的影响,表现及其与其他人的关系。

    审视自己

    大脑中的电——化学模式建立得越早就越难改变,但可以通过理解你过去的经历,来改变你现在的生活。

    列出让你共鸣与你自身情况类似的地方,更系统的进行审视,通过回忆来确定在你心目中是如何受到下列因素所影响的。

    你的性别、你在家里的排行、在学业和职业生涯方面父母对你的期望、从小被偏爱的程度或不受待见的程度……这些因素对你的成年生活产生了影响。

    比如在工作中与老板相处的不和谐,对老板的愤怒实质上是对妈妈的愤怒。

    还有,婴儿期过早断奶和吸吮需求受限制,与成年后酗酒或吃巧克力上瘾之间存在关联。等等……

    在面对性伴侣关系时,你不妨问问自己如下问题:

    在性伴侣的选择相处时间和关系类型上,你属于什么模式?是谁提出结束伴侣关系的?你和伴侣真的很亲密吗?你的伴侣们最大缺点是什么?你最大的缺点是什么?

    你是否不信任人?哪怕是最亲密的人,你是否是个控制狂?倾向于极端的好与坏评判事物?是否想成为大家关注的焦点?情绪是否经常不稳定?要么骄傲自大要么陷入抑郁?

    通过重新审视你在家庭剧本中的角色,你会发现人际关系模式可以追溯到童年早期,确定模式后想想看是否让你回想起自己与父母的关系这一特征,由此推测出自己在婴幼儿期与父母的关系。

    开始写你的故事

    选定一个主题,一个相当具体的问题:你希望会发生改变的事物。从你情绪显示中可以找出你所提出问题的一些答案。

    比如:我怎么了?为什么我在工作中无法取得更大成就?为什么找不到合适的伴侣?我应该和现在的伴侣在一起吗?我母亲爱我父亲吗?为什么我总是和老板闹翻?

    你要通过对自己过去生活的审视,来分析每个人在你现在生活中所扮演的角色,从你的家庭剧本、良心、依赖模式和自体感方面依次分析他们每个人。

    我们大脑中的电——化学模式形成与童年时受到的反馈模式有关,而且会影响我们成年后全是自己周围世界的方式。

    控制自己大脑中的性情并非易事,但是通过分析、理解自己过去的经历,使其对现在的生活产生积极影响。是我们有责任、也有能力去做的一件事情。

    通过阅读《原生家庭生存指南》,我们可以选择接受并重塑父母在我们童年时对我们采用的抚育方式,摆脱责备父母和重蹈覆辙的循环。

    努力从剧中人变成剧作者,让自己可以重新选择自己的人生。

  • “高成就者”的不快乐:0-6岁的抚育经历,如何影响我们的一生?

    作者:樱汐读书 发布时间:2019-08-15 08:27:05

    在科学发展史上,牛顿是一个声名显赫的人物,在物理、数学等领域建树颇多,

    属于典型的“高成就者”,然而他的生活却并不快乐。

    牛顿性格孤僻,有抑郁症状和严重的疑心病,还以争强好胜著称。一旦认为自己受到了冒犯,就马上燃起斗志,不达目的绝不罢休。

    发型相当炫酷的牛顿

    牛顿曾多次陷入与其他科学家的“首发权”官司。他和莱布尼茨争夺“微积分”的独立发明权,和胡克因为“引力的反比平方定律”发现权争执数年。在争论过程中,牛顿常常口出恶言,甚至不惜使用卑劣的手段打压对方。

    天才如牛顿,心理层面却有如此多的病态特征,在人际交往中显得有些另类和格格不入。

    针对这种现象,有心理学家提出一个有趣的论点:

    像牛顿这样“不快乐的高成就者”并不罕见,其心理根源可以追溯到他在“家庭剧本”中扮演的角色以及童年生活上,其中0-6岁之间的成长经历至关重要。

    那么,究竟什么是“家庭剧本”?影响我们在家庭剧本中角色定位的因素有哪些?0-6岁的抚育经历又会产生哪些影响呢?

    英国国民心理学家、儿童心理医生奥利弗·詹姆斯,在《原生家庭生存指南:如何摆脱非正常家庭环境的影响》一书中对这些问题作出了解答。

    原生家庭生存指南

    7.7

    [英] 奥利弗·詹姆斯 Oliver James / 2019 / 江西人民出版社

    奥利弗·詹姆斯以“家庭剧本”为线索,深入剖析影响家庭剧本的主要因素。在此基础上,作者系统论述了早期抚育3阶段对于个人心理成长的重要影响。

    这对于新手爸妈来说,是十分有益的借鉴与参考,帮助他们塑造更健康的家庭关系模式。对于问题原生家庭的受害者而言,通过回顾童年生活,可以追溯过往经历如何影响当下的自我,并且借助内省等方式获得疗愈。

    《原生家庭生存指南》卡片式思维导图

    01家庭剧本:父母是家庭关系模式的塑造者

    所谓“家庭剧本”,其实是一个形象化的说法,在家庭中,每个成员都扮演着特定的角色,就像是戏剧舞台上的人物一样。

    常来说,子女在家庭剧本中的角色是由父母决定的,他们部分参照自己原生家庭的关系模式,再结合孩子的性别、出生次序、家庭规模的大小、孩子之间的年龄差距、长相、智力、与父母的相似度等,最终形成了家庭剧本的基本模式。

    在出生次序上,排行不同的子女会有自己独特的生存之道,比如长子往往更有更责任心,更能开创新的理念、学术流派等,后出生的子女则更强调广泛的兴趣和爱好,通过差异化的特质获得父母的关注。

    回到开头牛顿的例子,他的童年经历十分坎坷,尚未出生的时候,父亲就去世了。3岁时由于母亲改嫁,继父不喜欢小牛顿,于是就把他丢给外婆和舅舅照看。直到11岁时继父去世,他才得以重新与母亲共同生活,这时家里还多了3个同母异父的妹妹和弟弟。

    0-3岁期间,虽然经济条件一般,但母亲给予小牛顿全身心的照顾和陪伴,在这样的家庭剧本中,母亲与孩子处于“照料者”和“被照料者”的位置。但之后的8年时间里,母亲把精力投入到新家庭和弟弟妹妹身上,自己却遭到了冷落和忽视,成了家庭剧本中的“被抛弃者”。

    童年时期的牛顿就展现出了争强好胜的特质,无论是跳远,还是其他游戏,都会想方设法赢得比赛。这种强烈的好胜心,是孩子想要争取母亲认可的一种方式,也是被抛弃后安全感缺失,害怕别人夺走自己东西的强烈恐惧感作祟。

    在进入科学领域后,牛顿热衷于争夺“首发权”,以及他的神经质、敏感多疑等性格特点,大都与此紧密相关。

    在家庭剧本中,父母有意无意间也会将自己的情绪投射给孩子,进而影响他们的心理发展和成年之后的生活。

    在其他条件相同的情况下,如果父母传递积极的期待给子女,尊重他们作为独立个体的意志,他们会变得更加自信,从而有机会真正地享受成功,而不是成为“不快乐的高成就者”。反之,如果父母一贯采用贬抑性词语打压子女,这种消极的情绪投射不仅会削弱他们的自信心,甚至可能演变为抑郁症状。

    02早期抚育方式:“正常投入的、足够好的母亲”

    这个世界上没有完美的原生家庭,也没有完美的父母,每个家庭剧本都会有这样那样的问题。但是作为照料者的父母,如果在早期抚育过程中,关注孩子不同阶段的需求,家庭关系模式也会变得更加健康。

    生物学研究成果表明,

    0-6岁是儿童心理发展的关键期,儿童的大脑处于快速发的阶段,

    需要照料者给予充分的关爱和支持,即温

    尼科特所说的“正常投入的、足够好的母亲”。

    莫里索,《摇篮》

    奥利弗·詹姆斯结合多年的心理学临床实践,将0-6岁分成了三个阶段,分别对应不同的心理特质,具体来说:

    1、0-6个月:自体感

    这一时期,敏感、共情的母亲会积极回应孩子的需求,让他感受到“自体”的存在,母亲成为理想化的自体客体。

    如果缺乏及时回应,婴儿会以暴躁、愤怒或者压抑情绪等方式作为快乐缺失的补偿,久而久之,将改变大脑中的电-化学反应机制,为成年之后的人格障碍埋下隐患。

    2、0-3岁:依恋模式

    依恋模式有四种类型:回避型、缠人型、混乱型、安全型,

    前三者统称为“不安全的依恋模式”,不同依恋模式的形成与成长环境的稳定性、照料者的抚养方式密切相关。

    一般来说,父母倾向于否定式教育,或者在教育过程中标准混乱,或对子女的态度过于冷漠和严苛,子女更容易形成不安全的依恋模式。反之,如果父母能够给孩子提供可靠、稳定的抚养环境,孩子会更有安全感,在未来也更容易建立起高质量的亲密关系。

    作家卡夫卡在4岁前,总共搬过3次家,期间又经历了2个弟弟的夭折,成长环境一直处于变动之中,父亲粗暴、严厉的教养方式更是让他心生恐惧。他一生都无法与女性建立起正常的亲密关系,即使是相处多年的女友,也大多通过信件交流。事实上,这种回避型的依恋模式早在他幼年时就已打下根基。

    3、3岁-6岁:良心

    奥利弗·詹姆斯将人格分为本能、良心和自我三个不同的系统,其中“良心”与弗洛伊德理论中的“超我”有些相似,是一套关于对错是非的规则体系,用来约束本能的贪婪特质。

    在家庭剧本中,良心会影响到孩子的“爱情地图”和性观念,也会影响到他们对于权威、规则、以及责任心的态度。

    “权威型”父母

    的教育理念更趋理性,在表达爱的同时,教给他们规则意识,告诉他们某些行为可能导致的不良后果,这时就会形成“善良的良心”。

    “专制型”父母

    倾向于抑制孩子的本能,让他们产生内疚感和恐惧感,进而形成“惩罚性的良心”。即使成年之后,他们的心里也像有一个内在父母的声音,一直在发号施令。

    在强制性、不稳定的家庭环境中

    ,孩子更容易形成脆弱的良心,他们道德意识淡薄,漠视社会规则,严重情况下甚至会成为暴力犯罪者。

    总体而言,在早期抚养过程中,母亲作为照料者的角色至关重要,敏感、共情的母亲能够给孩子提供稳定的、充满爱意的成长氛围,有利于良好心理特质的形成。

    但需要说明的是,并不是每个母亲都要成为全职妈妈

    ,把所有时间和精力都用来照顾孩子,如果有其他固定的照料者,能够给孩子提供高质量的陪伴,成为工作族妈妈也是一种很好的选择。

    03内省与艺术创造:改写自己的人生剧本

    奥利弗·詹姆斯说:最有价值的是要认识到,此时此地发生的事是过去经历的一种表达。在认识到这一点的那一刻,我们就会有所改变。

    回顾我们的童年,可以清晰地看到过去如何影响了当下的我们。戳破真相的一瞬间,或许有忧伤,有愤怒,也许想要责怪父母。但既知过往之不可追,除了在抚育下一代时,尽力避免重复上一代的错误,我们还有机会去改写自己的人生剧本。奥利弗在《原生家庭生存指南》中也提供了3条建议。

    法之一是内省。

    通过向家人、朋友倾诉,或者找专业心理治疗师咨询,在自我暴露的过程中,重新探索童年经历的真相,而不是继续活在虚幻的玫瑰色泡泡中自欺欺人。在心理治疗的流派选择上,奥利弗建议最好是精神分析与认知疗法结合,前者侧重于分析当前思维模式与心理特质的成因,后者则会提供具体的、针对性的方案与建议。

    法之二是艺术创作。

    对于有文学、艺术天分的人来说,创作是一种维持生存的手段,也是他们的心灵避难所。

    马奈,《在船上写生的莫奈》

    埃里希·黑勒曾经评价卡夫卡:“两者之间,就只是一张书桌之隔而已,眼看着就要崩溃的世界,靠着想象,竟然得以维持不坠,这还真是智性的最高整合。”

    写作帮助卡夫卡暂时摆脱精神上的困扰与痛苦,获得自我表达的出口。

    对于普通人来说,看电影、看小说、听音乐、观赏艺术品等活动,或者亲自参与艺术创作的过程,其中包括的创造性元素,都有可能激发我们的内省能力,增强我们对现实的理解。

    方法之三是在行动中改变。

    在家庭剧本中,每个人都会被贴上这样那样的标签,如“懒惰”“勤奋”“贪吃”“挑食”等。在日常生活中,我们可以从一点一滴的行动中做出改变,打破原生家庭赋予我们的刻板印象,也有助于我们重新塑造在家庭中的生态位。

    “原生家庭就像一个舞台,每个人都被分配了特定的角色。对童年经历进行抽丝剥茧,你可以创建自己的角色。”

    家庭关系是我们一生的纠葛,原生家庭剧本的雏形由父母塑造,并且在早期抚养过程中不断定型。深入解析家庭剧本,面对曾经的伤害,是走向疗愈的重要一步。回顾童年,也可以让我们更好地活在当下。

    参考资料:

    1、《原生家庭生存指南》,奥利弗·詹姆斯

    2、《自体心理学导论》,Peter A. Lessem

    3、《丘吉尔的黑狗》,安东尼·斯托尔

  • 打破原生家庭的魔咒,你可以做到的!

    作者:晶晶 发布时间:2019-07-30 14:34:04

    《亲爱的,热爱的》最近热播,刷剧时,我发现弹幕上称佟年的妈妈为“朱露莎妈妈”,一查才知道“朱露莎妈妈”还曾上过热搜,和这个词捆绑的竟然是“原生家庭”!

    “朱露莎妈妈”是电视剧《带着爸爸去留学》中的人物。

    她市侩自私,本来在车上一言不发,但拿到武丹丹爸爸的名片,得知他竟然是董事长,马上开始谄媚,拉家常,把家里人全都介绍了一遍;

    她爱占便宜,出车祸时,明明一车人都没受伤,但是她想讹赔偿金,谎称自己头疼;

    她擅长情感勒索,为了让女儿留学,不惜卖了祖宅,不断给女儿压力:

    “我们全家指望你来改变命运”。

    这样的妈妈培养出的朱露莎是怎么样的呢?

    朱露莎表面很自负,实则内心自卑,因为嫉妒家庭富裕、自信大方的武丹丹,她参与校园暴力事件,打伤了武丹丹——曾经的闺蜜。

    她还是“甩锅侠”,让武丹丹帮自己作弊,结果自己没拿到小纸条被逮到,却让武丹丹帮自己顶罪,她还觉得理所应当:“她能为自己决定负责”,换言之,她自己付不了责任。

    她也毫无责任感,在她和男友同床被抓包,面对妈妈的指责装傻:“我只是喝多了,我不知道后来发生了什么”,导致男友被捕入狱。事后,她还向男友辩解:“都是我妈逼我的。”反正一切都不是她的责任。

    朱露莎早恋的问题其实和妈妈的教育很有关系。她妈妈对她极其严格,从小到大,只要班上有男生对她示好,她都要一五一十地复述给她妈妈。而她推卸责任也可能从她妈妈那学来的,她妈妈得知她打伤人后,竟然企图用钱化解,在女儿要认罪时直接一巴掌呼过去。

    电视剧中,朱露莎的命运已经无法改变,那么和朱露莎一样被原生家庭诅咒的我们,如何改变呢?

    我最近刚好看了《原生家庭生存指南》,这本书和我们探讨了原生家庭对我们方方面面的影响。全书总共6个章节,详情如下:

    本书的重点章节是3、4、5、6章节,前3个章节将人生最早的6年拆解开:从0-6个月、0-3岁、3-6岁这3个时间段中抽丝剥茧地讲述了父母是如何影响孩子成长的。第6章节中,作者和我们探讨了如何成为自己的剧本作者,做真正的的自己。

    《原生家庭生存指南》的作者是奥利弗· 詹姆斯,英国作家、儿童心理学家、关系精神分析学家,被英国《泰晤士报》誉为“国民心理学家”。他还曾写过《天生非此》、《青少年的暴力倾向》和《沙发上的不列颠》等书。通过阅读这本书,我们可以从中解读自己的童年模式,找到健康的模式来改变原生家庭对我们的不良影响。

    考虑到全书内容过多,就不一一分享了。这次,我将重点分享两个方面的内容:

    一是父母在孩子成长的3个阶段:0-6个月、0-3岁、3-6岁是如何影响孩子的;二是如何摆脱原生家庭的束缚,成为真正的自己。

    0-6个月形成自体感

    这段时间是婴儿形成自体感的重要时期,“自体感”顾名思义就是对自己心理过程的体验。

    如果父母不满足婴儿的情感需求,那么婴儿长大后就会出现自体感弱的情况:经常否认自己、抑郁、情绪不稳定、冲动等等。

    这就需要父母有共情能力,不把自己的意志强加给婴儿。当婴儿歪过头不想喝奶时,但是妈妈仍按自己的想法来:“不喝一会就饿了”,强行喂他喝。这样只会破坏他的自体感,形成“虚假自体”——我是无价值的、无能力的。

    长大后的他会向外找价值感:“上好大学”、“找好公司”、“成为一个成功的人”,而不是向内找,通过外在的肯定来满足小时候的情感缺失,获得他人关注。

    即使达到目的,他也不会获得真正的快乐。如果没达到目的,就会变得狂躁不安、抑郁、情绪反复无常。

    著名导演伍迪·艾伦就是如此。母亲情绪暴躁,小时候每当艾伦惹他生气时,母亲就会冲他发火,这导致艾伦只能抑制自己的愤怒情绪。只有取得成就才能让母亲开心,艾伦在13岁就立誓必须成名,他把大部分时间都投入电影创作中

    ,虽然最后拿到奥斯卡金像奖,他还是觉得自己很失败:“一切都让我不满意。”

    自体感弱的孩子,哪怕得了再高的成就,也不愿承认自己优秀,外在的成功终究无法弥补内心的价值感的缺失。

    0-3岁建立关系模式

    关系模式有四种:

    回避型依恋

    :不喜欢依赖别人,也不喜欢别人依赖自己。

    缠人型依恋

    :喜欢亲密无间的情感关系。

    混乱型依恋

    :介于回避型和缠人型之间。

    安全型依恋

    :与人建立关系不难,无论亲密或不亲密的关系,都很自在。

    前3种都属于不安全型依恋,在感情中容易患得患失,害怕自己不被人爱,随时会失去对方。

    阿娇在和丈夫赖弘国的相处模式中就表现出不安全的依恋状态。她总是双手环抱着自己,无论何时何地,哪怕在家里也是如此,和老公也没有太多的亲密动作,总是离老公有一定距离,这是典型的安全感不足的表现。

    追溯到阿娇的童年,她一岁时,爸爸就去世了,妈妈由于要工作,她就被寄养在各处,漂泊无依,光幼儿园就换了六间,没有朋友,也不敢交朋友。她自己也坦言:“我小时候很自卑,也没有安全感”。

    根据鲍尔比的依恋理论,在孩子3岁之前,如果主要照顾者经常离开,并且没有安排合适的替代照顾者,孩子就会变得焦虑、不安,这种焦虑持续到成年,在以后的亲密关系中会触发。

    3-6岁培养良心

    书中对“良心”二字的解释是“关于对与错的一套信念,它通过内疚和羞耻来管制本我(欲望)。”

    精神上的良心可分为“惩罚性良心”“脆弱性良心”“善良性良心”,生理上的良心即“性的良心”。

    各种良心的成因及后果

    “惩罚性良心”

    这种良心的形成和父母的“投射”有关,父母总会把自己的情绪投射到孩子身上,让孩子和自己情绪相同。如果孩子对这种情绪很认同,还算是好事。但是很多时候孩子会偏离父母设定的路线,而父母仍然按照自己剧本来打造孩子,这就让孩子痛苦不堪了。

    前两天,朋友和我说他家对面的男生跳楼了。他考的大学是整个村子最好的大学,但是他的父母觉得远远不够,让他继续考复旦大学的研究生,可能是因为自己吃过没文化的亏,就想着让孩子上更好的学校。男孩很听话,我同事说,就算他1点睡,那男孩屋里的台灯也还是亮着的,腰杆笔直地看书。

    但是,男孩知道自己考不了那么好的学校,多次和父母提及改学校。父母就是不松口,非复旦不可。他潜意识可能觉得满足不了父母的心愿,也就不是好儿子。他选择了自杀来结束这一切。

    惩罚了他自己,但更惩罚了他的父母。

    “脆弱性良心”

    有些父母总爱责骂孩子:“你这不行,你咋这么笨?你是猪吗”,试图用这些词让孩子改进。但是孩子却产生畏难心理,还会打心底里觉得:“我不行,我很差劲。”

    我很心疼我弟弟,他就是这样子,经常会否定自己:“姐,我不行,我不会”,有一次坐公交去一个陌生的地方,他都要我陪他一起,那时候的他已经18岁了。

    其实,我知道原因。他成绩不好,我妈就会骂他:“你自己这么笨?你多学学你姐,这点分羞不羞啊?”他怕黑,我爸就会凶他:“你一男子汉,还怕黑,怎么像个女的一样?”他第一次做饭做糊了,得到的不是肯定他敢于尝试的勇气,而是劈头盖脸的一顿骂:“你怎么搞得?浪费粮食,不会做就不要逞强!”

    当试错成本一次次拔高,当再也无法获得父母认同时,他就选择了放弃,而且把我爸妈对他的评价照单全收:“姐,我笨,我不会,我真的不行。”

    脆弱、敏感的性格就这样形成了,导致他很不自信、遇事不敢尝试、自我认同感极低。

    “善良性良心”

    在有足够爱的家庭长大,父母对孩子既关爱孩子,也对孩子有要求。这种情况下的孩子自信得发光,也无需在亲密关系中找安全感。

    这种人放在人群中总能一眼就被认出来,他们自信独立、热爱生活、闪闪发光、乐观向上。《女儿们的男朋友》中秦沛的女儿姜丽文就活成了女孩子们想要的模样。

    对待年龄,她说:“我是骄傲的33岁,因为我觉得我越大越聪明、越漂亮,我就算是四十三,五十三,我都会很骄傲”;对待感情,她说:“我要好好爱自己,然后才能爱你”;对待生日礼物,男友说送她的礼物是炸鸡时,她也很开心:“这已经是最美好的了 ”。当然,后来男友准备了更惊喜的礼物。

    在爱的包围下长大的女孩子就是这么容易满足,就算生日吃炸鸡,也会觉得幸福,而且对年龄问题也无所畏惧,因为自信就是最好的化妆品。

    “性的良心”

    中国的传统就是对性避而不谈,导致父母谈性色变,孩子问道自己从哪而来,要么说是捡来的,要么吞吞吐吐就糊弄过去了。

    书中也说道:家庭成员在性方面对我们的态度,将会影响我们专有的“爱情地图”,导致孩子长大后有爱无性,或者有性无爱,严重的是成为性瘾者。房思琪式的悲剧足以警醒父母对待孩子的性教育的重要性,不是需要性的人才需要性教育,而是每个人都需要,这是必修课。

    而这场性教育应该先让父母学起来,才能教好孩子。

    如何摆脱原生家庭的束缚

    作者建议是:成为自己的剧本作者,重新设计自己的生活。

    1.

    写下让你困惑的问题

    “我为什么在工作中没取得巨大成功?”

    “我为什么总和同事吵架?”

    “为什么我没法和我爸交流?”

    ……

    2.

    定义中心人物:你

    从家庭剧本、良心、依恋模式、自体感来定义。

    以我为例来写个吧!

    我的问题:“为什么我没法和我爸交流?”

    家庭剧本

    :我家里总共四口人,爸爸妈妈弟弟和我 ,作为家里老大,我总被要求懂事听话,所以我从不敢反抗爸妈,爸妈说什么就是什么,但是我却对我爸爱我弟多于我这件事深深不满。

    良心

    :惩罚性良心,我会对自己要求很高,因为爸妈总会说:“你是全家的希望”,我很怕让他们失望,不管遇到什么事,我都会让自己能做到,不会麻烦到他们。我总想成为一个成功的人,这样就能爸妈刮目相看。但是,我无论怎么做都是普通人,学习平平、工作平平、我就很讨厌自己,常常对自己说:“你怎么这么差?”

    依恋模式

    :混乱型依恋模式。在人际交往中,我很怕别人麻烦我,而我也不会麻烦别人,我觉得独来独往比较轻松自在,但是进入亲密关系中,我又很害怕对方不喜欢我,一旦他不联系我,我就开始猜测:“他是不是不喜欢我?是我做错什么了?”

    自体感

    :弱。我和人说话时,从不敢看别人眼睛,甚至不敢照镜子,总觉得自己不好看,和人交流时,语速极快,因为害怕别人不想听,就想着快点结束对话。

    3.

    开始写故事

    真实事件:

    写下真实事件前,你需要想想困惑你的问题之前是怎么样的?是一直很恶劣,还是最近才恶化的?是由什么引发的?

    我和我爸的关系是初中时恶化的,之后我们的关系再也未曾好转。那次,我爸又喝多了,我和他,还有我弟同行,但是他的一个举动真的让我很难受。他虽然醉得连家都不认识了,但是他还很清楚地说:“我儿子呢?我儿子在哪?可不能弄丢了。”听到这话,我本来就难过,结果旁边的人还在起哄:“你看,你爸只在乎儿子,都不喜欢你了。”

    再后来,我又发现我爸每次回家,买的东西都是我弟爱吃的,只要我弟说要吃什么,他必然能买到。而我则被遗忘在角落里,我就决定不再搭理他,慢慢地,我们之间的交流就变成了:“吃饭了吗?”“吃了。”接着就没了。

    虚构故事:

    现在,你只要写未来你期望发生的故事就好了。

    当我再一次自嘲:“我长得真不好看,我都不喜欢自己”时,爸爸会笑着摸着我头说:“哪有,你最好看,没有谁比我女儿更好看”;在爸爸喝醉酒的时候,除了到处找弟弟,也会顺便找下我:“虽然我女儿大些,但是我也不能弄丢她,女儿,我带你和弟弟一起回家”;在我在外地工作时,他会打电话和我说:“女儿啊,我不指望你挣多少钱,你只要活得开心就好,外面受委屈了,随时回家!”

    4.

    内省

    如何将虚构的故事变成现实呢?你所期待的生活如何实现呢?

    那就是主动改变。有这么一句话,

    你需要对自己的需求负责,要想得到爱,就得付出爱。

    我想得到我爸的爱,但是我不会像以前一样傻傻地等着他来表达爱,因为这是我的需求,所以我会主动行动。每天都会给他打电话:“爸,天气老热了,你要多喝水,买几个西瓜吃”;我也接受了他爱弟弟超过我的事实,我也会主动关心弟弟,和他聊起我弟:“老弟最近上班怎么样?你可知道啊”;每到他生日、父亲节,我都会问候并准备礼物;

    现在我们的关系明显改善很多,有一次他竟然对我说:

    “丫头,如果你在外面漂泊着很累,就回来吧!一家人在一块是最重要的,钱够花就行。”

    我终于等来了这句话,那天我哭成狗了。

    《原生家庭生存指南》就是这么一本神奇的书,让我和爸爸的关系从水火不容到相互理解,解决了我多年的心结。这本书里不仅仅讲述了原生家庭对我们的影响,针对抑郁症和人格障碍的问题也进行了深刻的剖析,还对时下热火话题:“上班族妈妈会造成孩子缺乏安全感吗”进行了解释。

    我们的原生家庭造就了现在的我们,但是我们也不能把所有的错都怪罪到原生家庭上。因为我们的爸妈也是第一次做爸妈,他们当时的教育环境无法教他们做一个专业的父母。而我们长大了,足以用自己的力量来改变原生家庭给我们带来的不良影响。《原生家庭》一书中有这么一句话,我深以为然:

    “如果不能改变父母,那么就自己做出改变,你的幸福没必要仰仗父母。即使他们一成不变,你一样可以战胜童年时期的创伤,并摆脱他们对你成年后生活的控制。”

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  • 十分钟看懂秦汉历史

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    他来了,他来了,村霸带着他的六个媳妇儿走来了。继上一部的春秋战国大乱炖被秦团灭后,第二部秦汉篇隆重登场。

    漫话历史的理工男修修这次又带来怎样意想不到的体验呢?

    话说村霸大秦强娶六个媳妇后,不仅要求大家生活习惯得统一,还让他们干各种修长城、修水利、修宫殿的家务活。大秦干的这件事儿其实多数是好事儿,奈何他太急于求成了,结果搞得大家怨声载道,敢怒不敢言。

    再经过“胡高”作死二人组的一顿胡搞,试用版D国大秦经过短短14年就下线了。

    针对项羽为什么输给刘邦的问题,修修给出了详细解读:这个不爱学习的家伙,妥妥地把送分题全都答成了送命题,题目由大家在书中自行查找。

    搞笑的是,刘邦被修修誉为是“项羽背后的男人”,只要项羽背对着刘邦去打别人,他就扬眉吐气杀入关中。只要项羽一转身,刘邦立马变弱鸡。当然刘邦虽弱,但扛不住人家有“吸才”的特殊体质呀,集齐七颗龙珠当然就召唤神龙啦。

    汉朝历史写得也是很有意思,修修总结中国历代都被五种人影响:阉派,民派,戚派,官派,阀派。

    西汉前半段可以用八个字概括:屯足实力,狠捶匈奴。后半段就四个字“何患无戚”,这个戚指的就是外戚王莽篡权这个梗喽。而东汉前半段跟西汉一样,后半段就更惨了,可谓是五派齐全,大汉朝彻底迷失在“戚官阉民阀”的混战中……

    而同一时期地球另一端的古罗马帝国又在做什么呢?

    老规矩:三字总结来啦。

    大:秦汉和同时期的古罗马都在通过武力把自家版图变得大大的。

    思:不管什么朝代,都要有思想的支撑,汉朝大力推崇的当然是儒家思想。这一选择直接奠定了它在古代中国的顶流地位。而西方此时的主流思想是基督教。

    匈:对中国来说,来自北方的强邻匈奴始终是虎视眈眈的危险。西方则有凶悍的日耳曼人与古罗马相爱相杀。

    修修在最后还分析了为什么汉朝大一统后,中国历朝历代能保持基本版图。而古罗马以后欧洲基本就散了,没有再正经统一过的原因。

    如果你对秦汉的历史感兴趣,这本灰谐幽默、通俗易懂的另类漫画书会让你十分钟读懂秦汉史。

  • 【转】陈尚君:古代类书整理的重大收获——评校订本《册府元龟》

    作者:哲夫成城 发布时间:2023-08-28 08:52:55

    作者简介:陈尚君,复旦大学中国古代文学中心主任、文科资深教授。四十多年来,专治唐宋文学和古典文献,点校本《旧五代史》《新五代史》,发表论文数百篇。著作有《全唐诗补编》《全唐文补编》《旧五代史新辑会证》《唐代文学丛考》《贞石诠唐》《唐诗求是》等。

    文章来源:

    古典文献研究

    .

    2008(00)

  • 《收藏的雅趣》

    作者:没有纪念 发布时间:2021-03-22 21:31:48

    《收藏的雅趣》是台湾建筑师,文物收藏家汉宝德的作品。在我看来建筑是汉宝德的本业,他在建筑方面已经学有成就,在而后的的工作中也在行业中拥有极高的地位。在他兴趣方面,文物收藏也是极有心得,这是及其不易的。

    汉宝德对古物收藏的心得,可以说差不多都在2020年12月由长江文艺出版社出版的《收藏的雅趣》、《真与美的游戏:汉宝德看古物》这两本书里了。其实这两本书的内容有些点是反复出现的,不过侧重点还是不一样的。前者具体的谈论了主要的收藏种类,如:玉、青铜器、瓷器等,后者主要讲述了个人的收藏经历以及收藏这一行的门道。

    汉宝德在书中总结了古物流传下来的方式,这一点在另外一本书中也有提到,不过在这里他解释得更为清楚。古物的流传可以分为两大类,一是传世品,一是随藏品。传世品一般为收藏家世世代代家传而留存下来的,其中很大一部分是皇家藏品。随藏品则是近年来由一些盗墓者从坟墓中挖掘而来,这也是为什么古物市场会有不同朝代的古董卖的原因。不过这在讲究的收藏家眼里,两者在性质上是有很大区别的。

    作者自觉对古物已达到了一种痴迷的状态。在汉宝德看来感兴趣了才去探索、研究,喜欢了才开始收藏,而收藏该量个人财力而行,甚至偶尔淘到假货还需懂得自己调节情绪落差,毕竟古玩的世界真真假假有时不好辨别。在他看来,他自己并不是古董商贩,对古物的热爱来自于物品本身的魅力。

    但是在书中他也提到了,文物商人。他们更注重古物所带来的金钱价值。而作为商人,他们要价的底气来自于他们手里东西的真假。不过在汉宝德看来,仅是一个标价已经足够为收藏家提供鉴别真假的有用信息。

    在古董市场其实还有一类人,他们既不是这方面专业的商人,也不是有一定知识储备的收藏家。或许就是俗话里的外行人,所谓内行看门道,外行看热闹。在认识的人里,有出现过这样的人,还是一位年过半百,有一定社会经历的人,他可以说是在短时间内突然开始收集古物,不过后来得知全是假的,经济损失自然不是少数。在这里提起并不是一个旁观者在说笑话,而是从作者汉宝德的收藏心得里也有了些许感触。对古董的认知是需要长久的积累的,而古物生意更是一门玄学,这需要自己有一定的鉴别能力,或是有专业的人士帮助,只看重它的金钱价值,一股脑的冲进去,想成为一位古董商人是不可取的。

    《收藏的雅趣》虽然说到了许多古董物品和种类,但是就真伪的辨别方法虽然提到了一些,但还不能用到专业鉴定上。书里对某类古物如何鉴赏,它的来源、故事、物品的背景特色这些作者都有谈到,这些都是古物的魅力来源。

  • 香君,香君,奈若何

    作者:dream 发布时间:2007-12-12 12:46:49

       千叶桃花胜百花,孤荣春软驻年华——未遇他时,你含苞在媚香楼头,嫩叶香苞,却又满含春愁。

        酒醒只在花前坐,酒醉还来花下眠——他来之后,你盛开在他肩头,脂香粉腻,更是春情水悠悠。

        只恐东风能作恶,乱红如雨坠窗纱——他去之后,你孑然在凄清的枝头,风吹雨打,却依然翘首。

        桃花尽日随流水, 洞在清溪何处边——再遇他时,你多想融化在他的心头,可一顿棒喝,抛开曾经的守候……

    多少年来,李香君就摒着这把桃花扇,玉立在秦淮河边,隔着氤氲的水汽,不愠不怒地与我们脉脉相望,盈盈浅笑。有人说,一本《桃花扇》成就了一个李香君,也有人说,一个李香君成就了一本《桃花扇》。总之,香君成为了一个从传奇中走出来的,鲜活在很多人的心头的美人儿。

        那么香君究竟何以留香呢?

        在中国,在古代的中国,在男性握笔,女性磨墨的古代的中国,一个女人要在文学史上留下自己的一缕萍迹,多半是处于两种极致之中:要么是蛇蝎心肠,败家败国的,从褒姒到潘金莲,足见一斑;要么是内外皆美,巾帼不让须眉的,从花木兰到柳如是,一份蕙芷,一份侠气。至于真正地只凭才情,就能在历史的画布上任意挥洒的,除了李清照,似乎再也找不到第二个了。在我们谈到的那两类完全不同的女子中,前者是众矢之的,是祸水,是批判的对象,后者则是女中豪杰,是典范,是褒奖的佳丽。摹写前者,是为警醒,诉说后者,则是为了颂扬。香君显然不属于前者,她应归入后者的阵营。而具体到民间语境中,香君的留香则既在于她与侯方域的那段感情纠葛,又在于其言行中的浩然正气。

        捧着《桃花扇》读了一遍又一遍,此刻,我只想凭借着一颗敏感的心,去更多地读懂她的抉择,去静静地倾听她的故事,我想拂去几百年的时间的沧桑,穿过那漫漫硝烟,带着今日的心情,去重拾她往昔的情怀,想消融掉历史的凝重,想摆脱掉古今叠加的语境,从我的感受和思考出发来读懂一点关于她的心灵的言语,哪怕只是一点点,哪怕已经被很多人读懂过,但我凭借我的心和眼读懂了它,它之于我就是一种意义。

        一直以来,人们都认为香君有两件华美的丝衫——重情重义,当情义不能两全是,她宁愿舍情而取义。但叶落无声,沧海桑田,而今又有很多人在发问:香君与侯方域之间是否真的有情。

    在图书馆找到的9本关于桃花扇的书中,有4本是普及性读本,其中有一本叫《绘图四大古典爱情悲喜剧之桃花扇》,还有一本叫《中国经典爱情故事——桃花扇》,暂不论是哪家出版社出版的,暂不说他们对该剧的性质是否有发言权,但至少我们可以看到,有很大一部分人还是愿意把《桃花扇》更多地当成一部诉说乱世中的爱情的清传奇来阅读,也就是说在他们眼中侯李之间是有真情的。尽管一个是风流才子,一个是秦淮佳丽,尽管身逢乱世,颠沛流离,但他们还是在各自最大的可能中等待着对方,守候着对方,想念着对方。人们愿意用一种温情的眼光来看待他们的悲欢离合,给自己几分感动,给逝者几句慰语。

        但这时,施祖毓先生发出了他不一样的声音,他在《桃花扇新视野》中分外犀利地指出侯李之间没有爱情。他以历史上的侯方域的《答田中丞》为重要论据,指出侯方域自始至终都只把李香君当成一个妓女,他梳栊李香君,只为彰显名士风流,填一时寂寞,他只是个浪荡公子。可能香君的美色和技艺让他觉得她很出众,但不管怎样,她依然只是一个妓女,最多也就是个名妓,这是他对她的身份的鉴定,是他头脑中根深蒂固的观念。只有一时欢情,忘情,哪来真正的渗入到五脏六腑的爱情。施祖毓还指出李香君对侯方域也不曾有爱,他说香君自幼冷慧,为摆脱这个低贱的行当,面对风流俊少侯方域她是万万不肯放手的,她不想自己再次被卖,她想一次性永远出卖为奴隶,她不想再面对生活中的残忍,不想承担经济上的风险,所以她决定在自己处于最佳状态的时候,就把自己推销掉。施祖毓先生正色道:这与玫瑰色的爱情完全是两码事。

        施祖毓先生确实读出了不一样的《桃花扇》,他的某些观点让我实感震撼,他的大胆的解读也让我深感钦佩,但我还有想发出与他不同的声音,来谈谈我的感受。首先,我想说,请不要以《答田中丞》为依据来阐述《桃花扇》中侯方域对李香君的感情。一个是真正的历史上的人物,一个只是传奇中的人物,他们不是同一个人,而是两个不同的人,最多只能说一个是另一个的原型,当他一旦进入到文学作品中时,就是经过了加工的了,两者是不能重合的,所以不能简单地来一个等价传递。而且,我始终觉得那些关于侯方域与李香君的历史资料可以作为一种参考,但要真正地读懂《桃花扇》中的侯李,还是必须从文本出发,只有细读文本,只有始终怀抱着一本《桃花扇》,才能真正地看清从《桃花扇》中走出来的侯方域和李香君。其次,虽然我也认为香君确实冷慧,我也承认她的生存状况确实也需要她早作打算,但谁都不能否认,当一个男子以如此偏偏的风度第一次叩动她的心弦时,她是心醉的,至少有那么一刻,她会含情脉脉地望着他,把他当作自己的情人,而不是嫖客。至少有那么一刻,她躺在他怀里,感到的是温暖,诉说的是自己的柔肠。

        但我并不认为侯李之间会有超脱于那个时代的爱情,我只能说他们之间还有情爱。爱情要有时间的考验,要有心灵的契合,要有沉默的誓言,而这些对于他们来说都是奢侈的,而由情而起的爱才是相对可能和真实的。才子佳人的男女之情让他们一下子就从两个陌生人变成了一对比翼鸟,侯方域对李香君容颜和才情的怜惜之情及对其不畏权贵,不为钱财所动的钦佩之情,都让他从心底涌起了对这位秦淮名妓的一股柔情,不管这是不是爱,不管这是不是只存留于一瞬,但它毕竟曾经真实过,在两个人之间微妙的存在过,而对于他们而言,还能有什么更大的奢求。但同时我们又不得不说,在剧中,始终不离不弃地坚守和维系着这份感情的是香君,换句话说,她的守楼,她的拒媒,对于侯方域而言,都是一种主动的攻势,如果侯方域不知道香君为他守身的那段故事,如果他没有看到那柄用血染红的桃花扇,不知他是否还会想起有一个媚香楼的李香君,即使想起,他是否还会去南京寻他。香君的守候,让他感动,更给了他一种无形的驱力:一个女子能如此对我,我怎好负她?在《题画》这出中,他亲口说到“小生怎忍负约,但得他一信,去也放心。”这里,侯方域更多的是因香君的深情所缚,即使想走,他也想心安理得地离去。但当国破家亡,逃出牢狱后,侯方域首先想到的是“你看这一望烟尘,叫小生从哪里归去?”他没有想到怎样救国,也没有想到兵荒马乱中香君一个弱女子何以为生,更没有想过要去寻她,不知他是不敢去想还是不愿去想,想了或许只会造成他自己心理上的负担,他把他们的离散归于时代的动荡,他手持着桃花扇,与其说是对香君的一种怀念,还不如说是为自己寻得的一种开脱:至少我还记得她。但在他心里他多半以为是再也无缘与香君相见了。

        而香君一出宫门,首先想到的是,“便天涯海崖,便天涯海崖,十洲方外,铁鞋踏破三千界。只要寻着侯郎,俺才住脚也。”不管这份执着里,有多少是因为相思,有多少是来源于作者的意志,我们都有理由相信在李香君眼中那个风度翩翩的美少年,那个有才气又有壮志的侯方域是她的一种牵挂。人们分析香君对侯方域的感情,常说其一半是因为侯方域本身,另一半是对他所在的阵营的青睐,是一种政治上的认同。但人本就是社会中的人,社会身份也是一个人的特征之一,在中国的传统中,一个女人选择一个男人,除了看他是否也爱自己外,看得最重的就是此人能否有所作为,谁都希望自己的心仪之人是个顶天立地的男子汉,能保护自己,疼爱自己,尤其是在乱世。但我们不得不承认,孔尚任着力塑造的李香君的形象确实太光辉了,她比侯方域更有见解,更辨是非,她与复社的其他成员也有交往,她爱慕高义的名士,她也一步步地卷入到了政治的漩涡之中,她对侯方域的感情确实是复杂的,有几分爱慕,也有几分敬仰,有几分依恋,也几分尊崇。

        可能有人会说,小家子气地纠缠于侯李的感情问题实在狭隘,孔尚任开篇就说了“借离合之情,写兴亡之感”,而该书很大一部分笔墨也是在讲述南明王朝的风雨飘摇,侯李的故事只是贯穿于战火和动荡之中的一根细微的,若隐若现的,也始终不绝的主线,但这根线毕竟只是一个引子,你应该循着它,去读懂作者最想表达的东西。当然,有很多人也都走在了这条路上,他们读到了南明王朝内部的纷争,读到了卖弄权势的黑暗,读到了侯方域等可能救国的青年身上的软弱性,而我就如刚开始所说的那样,只是想读懂一点香君的心灵的故事,只想抚平一些遗落的伤痛,因为我总觉得——她在别人的世界里光辉着,却在自己的世界里落寞着。我只想以一颗女子的心去揣摩和温暖另一个女子的心,我想避开喧哗,沿着一条小路,悄悄地走近她,在她还没有梳妆,还没有为自己抹粉时,悄悄地走近她,我想看到一个比她眼中的自己都要来得真实的她,我想看到年年的桃花为何纷飞,为谁而泣?

        香君重情,她对侯郎始终眷恋,香君重义,她却奁,守楼,入道,样样大义凛然,超然物外。香君好似英雄,几分侠气,几分胆识,可香君又分明只是一个误落尘网中的弱女子。

        却奁,却奁,英勇亦可怜。那个时代男子没有成为英雄,只能由女子来做豪杰。当侯方域既得佳人,有意玉成阮大铖之请托时,香君却站了出来,厉声责怪侯方域的“徇私忘公”,她正色道“几件钗钏衣裙,原放不到我香君眼里”,从此,复社中人对香君赞不绝口,后来人对其觉悟之高深感叹服。作为一代名妓,拒绝一些金银珠宝或许算不了什么,但在众人跟前,如此不留情面地戳穿一个昔日权贵的阴谋,是何等的勇敢。或许作者是想通过一个歌妓对阮大铖的鄙夷,来极尽阮大铖的可恨,来张显香君出淤泥而高洁的本色,来写她的脱俗,来写她的英勇,来完成她迈向豪杰之路的第一步。可是,却奁之后,又将怎样呢?她还是她,她还要生活,只是多了一个人的仇恨,她在人们的谈论中传奇着,可她还是身在红尘之中,她还是命若琴弦。那是个混乱的年代,英雄末路,小人当道,她两肩担道义,可手中又根本没有武器,她义无反顾地点燃了导火线,可根本没有想过一旦战斗爆发,她一定是个受害者。她的英勇以自己的生命为筹码,她让作者及读者快意着,却独自承受着可能来临的灾难。终于暴风雨还是来了,侯方域受陷害,被迫要远走他乡,本是多情自古上离别,可香君却道“官人素以豪杰自命,为何学儿女子态?”作者执意让她把英雄本色进行到底,即使她深知“满地烟尘,重来亦未可必也”,她还是大义凛然地把侯方域推开,让他远去,带走她的希望,留下无限怅惘。也许我们要问,香君既然如此爱他,他去之后还要为他守楼,那为何不干脆随他而去?有人也以此为由,认为香君根本不爱侯方域,她舍不得秦淮旧院的生活,她舍不得抛下已有的一切,但如果是这样的话,香君后面的表现又作何解释呢?我宁愿相信香君的抉择是一种残忍的大义,她不想拖累侯郎,自己长于青楼,虽不是娇生惯养,也是过惯了被人照顾的生活,此去并不是游山玩水,而是逃难,侯方域带着她,多半会被她所拖累,且逃难还带着名妓,又会陷侯郎与不义,这样的事李香君是决不会干的,所以她选择了留下,选择再做英雄,即使自己的心灵与身体都将遭受巨大的折磨。她在别人的话语中成为了豪杰,在自己的世界里却只添尝着苦难。

        守楼,守楼,贞节亦可哀。侯方域离去后,香君就发誓守楼,以显示她对侯郎的忠贞不二,当田中丞借助马士英的势力要强行纳她为妾时,她更是以死明志。我们感慨于她的不屈不挠,但我们不禁要问,她为何坚守?对于一个妓女来说,贞节是否过于奢侈?我们不禁要问,既然相遇时,她是处女,他离去后她又为他守楼,那为何还要把她塑造为妓女?如果是因为原型的关系,那既然可以把侯方域的降清改为入道,为何不能修改她的这一身份?如果是情节安排的需要,那对于一个女子来说,是否又过于残酷?都道莲花高洁,又有谁知道高洁之身却陷在污泥之中是何等的痛苦!她要洁然于世得比平常女子付出多得多的艰辛。那样的身份,那样的处境,等的又是一个不知归期的人,情何以堪!她的这份贞节里,该是多少的血泪。

        入道,入道,舍己亦可悲。终于,侯李重逢了,刚开始真的是喜出望外,可经法师一顿棒喝,两人却又纷纷入道。道士道:“呵呸! 两个痴虫,你看国在哪里,家在哪里,君在哪里,父在哪里,偏是这点花月情根,割他不断么?”读到此处,又是愕然。为何国破就必须斩情,又不是他们之间的私情使得国破?飘摇的年代,相互扶持,相互安慰,共患难,同甘苦又有何不可?而更让我惊愕的是,之前苦苦守候侯方域多年的香君听了法师的话,却一句也不反驳,只道一声“晓得了”,就也入道去了。法师神助,一语就解开千千结,香君且慢,三思而后行那。无疑地,为了全大义,香君又一次沉默地选择了牺牲。之前,无论是权奸怎样打压,她都宁死不屈,如今,摆出家与国,她就默默地选择了放弃,但她的心能做到吗?感情是说拿起就拿起说放下就放下的东西吗?说“晓得了”的时候她是真的释然的吗?还是心如刀割?她又一次在别人跟前深明大义,却在黑暗的角落里,不哭地流泪。不必要的牺牲,她却毅然成为了牺牲者。

        都道香君的一路抉择,是情节发展的需要,是传达作者的声音的需要,是寄予兴亡之感的需要,这些方面她确实做得很好,几百年来她成为了无数人仰止和叹服的对象。她以一个小女子的身份高大着,坚韧着,她成功了吗?在政治与民族话语中,她成功了,她发出了他们想让她发出的声音,她成为了有胆有识的女豪杰。但在她自己的世界里呢?她彻底地迷失了。在孔尚任笔下,在一个以男性为绝对主导的时代里,她别无选择地被塑造成了英雄,但当我把此英雄还原为一个女子时,我看到了她如野草般的寂寞,我听到了她歌声中的无限悲凉。

        最近一直在读波伏娃的《第二性》,但无意用西方的理论来评判中国的传统。宗白华先生在其《美学散步》中早已提到,中西的艺术传统有很大的区别,其实文学方面也是如此,不同的传统孕育不同的文学,不同的文学有不同的特点,只存在差异,没有优劣之分,用一方来否定另一方都是毫无意义的。我并不想用女性主义理论,用“他者”和“解构”等生硬的词汇来对我国古代的经典著作指手画脚,那种做法是粗暴的,是不明智的,也是无趣的。我只想通过另一种视角,凭借另一种启发,来读出更多的可能,只想在倾听了另一种传统下的人们的思考后,来更好的思考我们的传统。无意于否定,无意于批判,只想跟着心中所思来诉说我读懂的另一个香君,只想就着心中所感,来写下那可能被掩盖了的声音。

        香君伫立在秦淮河边,远远望去,依旧婀娜,依旧动人,只是当我慢慢走近时,我看到了她笑中的苦涩。细雨霏霏,她亭亭玉立,像一朵盛开的百合,散发着淡淡的清香,那是一种朦胧却又高洁的美,但掀起雨帘,拂去微风,我却分明看到了她的晶莹的眼泪。她是那古老的花瓶里,一朵哭泣着的百合花。

        多少年前,虞姬倒在了项羽怀里,为的是斩断英雄的牵挂,成全他的最后一场战役。

        多少年后,香君再也回不到侯郎怀里,为的是成全他的道义,完成自己豪杰形象的最后一笔。

        多年前,军帐外的狂风在怒吼:“虞姬,虞姬,奈若何!”

        多年后,秦淮河的流水在呻吟:“香君,香君,奈若何!”

        滚滚红尘,一地胭脂,一地黄花……


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  • 网友 步***青:

    下载速度:10分 / 书籍完整:7分 / 阅读体验:6分

    ( 2024-05-26 06:35:52 )

    。。。。。好

  • 网友 后***之:

    下载速度:5分 / 书籍完整:7分 / 阅读体验:10分

    ( 2024-05-26 05:11:42 )

    强烈推荐!无论下载速度还是书籍内容都没话说 真的很良心!

  • 网友 汪***豪:

    下载速度:4分 / 书籍完整:4分 / 阅读体验:8分

    ( 2024-05-26 05:08:09 )

    太棒了,我想要azw3的都有呀!!!

  • 网友 瞿***香:

    下载速度:3分 / 书籍完整:8分 / 阅读体验:6分

    ( 2024-05-26 05:04:43 )

    非常好就是加载有点儿慢。

  • 网友 国***芳:

    下载速度:6分 / 书籍完整:7分 / 阅读体验:6分

    ( 2024-05-26 05:05:12 )

    五星好评

  • 网友 敖***菡:

    下载速度:4分 / 书籍完整:9分 / 阅读体验:3分

    ( 2024-05-26 04:59:54 )

    是个好网站,很便捷

  • 网友 方***旋:

    下载速度:3分 / 书籍完整:7分 / 阅读体验:7分

    ( 2024-05-26 05:06:22 )

    真的很好,里面很多小说都能搜到,但就是收费的太多了

  • 网友 印***文:

    下载速度:5分 / 书籍完整:6分 / 阅读体验:7分

    ( 2024-05-26 05:06:41 )

    我很喜欢这种风格样式。

  • 网友 宓***莉:

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    ( 2024-05-26 06:35:52 )

    不仅速度快,而且内容无盗版痕迹。






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